Nalezení smyslu a smíření je pro umírání a spokojený život zásadní.
Toto je 7. část série „Příprava na dobrý konec“.
V tomto seriálu prozkoumáme způsoby, jak dát smysl smrti, a nabídneme nástroje založené na tradiční moudrosti a vědeckých důkazech, které našim čtenářům mohou pomoci žít dobře až do samého konce.
Nezapomenu na jednu historku z doby, kdy jsem pracovala jako registrovaná zdravotní sestra v době pandemie na covidovém oddělení v naší nemocnici.
„Jerry“ a „Debbie“, oba osmdesátníci, byli manželi desítky let a vychovávali děti a vnoučata. Poté, co dva týdny bojovali s nemocí covid-19, jim začaly nezvratně selhávat orgány. Rodinní příslušníci se shodli, že je čas odpojit je od přístrojů a nechat je v klidu zemřít.
Převezli jsme Jerryho a Debbie do pokoje na naší izolační jednotce, přitiskli jsme je k sobě a pomohli jim najít si navzájem ruce. Věděli, že jsou vedle sebe, když se jejich ruce navzájem objaly.
Zdravotní sestra na jednotce intenzivní péče pracovala nad rámec své dvanáctihodinové směny, aby se postarala o případné potíže po vypnutí přístrojů na podporu života. Za několik hodin Jerry zemřel a Debbie ho stále držela za ruku.
Touha po lidské blízkosti
„Zeptejte se muže, kterého vezou na transplantaci, nebo ženy, kterou čeká třetí chemoterapie, na co myslí, a odpověď se bude vždy týkat lidí, které milují,“ píše dr. Ira Byock, odborník na paliativní péči, v knize „Čtyři věty, na kterých nejvíce záleží“. „Vždycky.“
Když Jerry a Debbie v posledních dnech a hodinách upadali do bezvědomí, slyšeli hlasy rodiny a přátel přes videohovory a během posledních dnů leželi vedle sebe, pravděpodobně mysleli na své blízké, živé i dávno zesnulé.
Dr. Byock uvádí, že stejně jako většina poskytovatelů péče o umírající pacienty je přesvědčen, že lidé touží po blízkosti a citovém uzdravení. Snad nejlépe to řekla Matka Tereza: „Na světě je větší hlad po lásce a uznání než po chlebu.“
Přesvědčivý příběh Jackie
Rebecca Gagne-Hendersonová, Ph.D., APRN, ACHPN, specialistka na paliativní péči, která pracuje s umírajícími pacienty již 27 let, vypráví na svém blogu nazvaném Paliativní provokatérka přesvědčivý příběh o tomto lidském hladu.
„Jackie“, členka místního gangu, se ve svých 22 letech dozvěděla, že umírá. Zpočátku byla zahořklá a nepřátelská, ale pod dohledem laskavé hospicové sestry Pat se pomalu změnila. Ve zranitelné chvíli Jackie řekla Pat, že jediné, co si před smrtí přeje, je, aby se o ni společně starali její máma a táta. Jackieini znesváření rodiče se před 17 lety rozvedli a zanechali ji a její sourozence v péči střídajících se členů rodiny.
Díky vytrvalosti hospicového kaplana Jackieini rodiče zázračně souhlasili, že s ní zůstanou tři dny, budou ji koupat, přebalovat a krmit a starat se o ni tak, jak o tom Jackie pravděpodobně snila od svých pěti let. Třetí den se nenávist a zloba mezi Jackieinými rodiči rozplynula a všichni tři společně plakali, zatímco si navzájem odpouštěli.
Druhý den Jackie, kdysi plná hořkosti z umírání, řekla Pat: „Teď už můžu umřít a je to v pořádku. Udělala jsem, co jsem měla.“
Dr. Byock se od roku 1978 stará o vážně nemocné a umírající pacienty a věří, že „uzdravení a celistvost jsou vždy uskutečnitelné“, bez ohledu na to, jak moc je vztah narušený.
„Předzvěst smrti ukazuje, že naše vztahy jsou naším nejcennějším majetkem,“ píše.
Jackie do týdne pokojně zemřela a „našla lásku, milost, odpuštění a smysl života“, napsala paní Gagne-Hendersonová na svém blogu.
Čtyři věty, na kterých záleží nejvíce
Po 27 letech péče o umírající pacienty řekla paní Gagne-Hendersonová deníku Epoch Times, že duchovní utrpení (nevyřešená vztahová a existenciální bolest) na konci života způsobuje „nejhorší smrt, mnohem horší než fyzickou bolest“.
Dr. Byock tvrdí, že vztah je úplný, „když se cítíme usmířeni, úplní a vyrovnaní“, což nám pomáhá vyhnout se trápení „ošklivé smrti“.
Dr. Byock je přesvědčen, že vyslovení těchto čtyř vět může být nejúčinnějším způsobem, jak přinést emocionální klid jak živým, tak umírajícím:
Odpusťte mi, prosím.
Odpouštím ti.
Děkuji.
Miluji tě.
„Pomocí těchto čtyř bodů,“ píše dr. Byock, „si můžeme vědomě rozmyslet, jak své vztahy ucelit. To může přinést pocit naplnění ještě před blížící se smrtí.“
Díky tomuto ustálení emocionálního a duševního zmatku není loučení tak kritické, protože nic důležitého nezůstane nevyřčeno, a dokončí se tak věci, na kterých nám nejvíce záleží. I za těch nejbolestivějších okolností vyjadřují ti, kdo usmiřují své vztahy, pocit, že končí dobře – jejich život je naplněn.
Tyto 4 věci jsou také pro živé
Nalezení smyslu a smíření je pro umírání a dobrý život zásadní. Smrt stlačuje blízké jako tlakový hrnec, který způsobuje klid nebo zmatek. Dr. Byock povzbuzuje ty, kdo hledají smír, aby o něj usilovali raději dříve než později a nečekali, až je smrt přitlačí svou syrovou motivací.
„Už ani nespočítám, kolikrát jsem se ve své kanceláři, na pohotovosti, v nemocnici nebo v hospici setkal s lidmi, kteří vyjádřili lítost nad věcmi, které si přáli říct.“
Tento pocit je ozvěnou slov Harriet Beecher-Stoweové: „Nejhořčejší slzy prolité nad hroby jsou za nevyřčená slova a neuskutečněné činy.“
Nedostatek smíření způsobuje plynulý spodní proud duchovního trápení, který se vtírá, dokud člověk nenajde uzdravení ve vztahu. U pozůstalých po odcizených, mrtvých blízkých osobách způsobuje nevyřešený vztah komplikovaný zármutek, což je psychologický termín pro dlouhý, náročný a někdy nevyřešený proces truchlení pozůstalých.
Když si tyto čtyři věty osvojíme dříve, stanou se naším postojem, který si vypěstujeme. Podle doktora Byocka si pak tyto věty osvojíme a opakujeme je sobě i svým blízkým – „Prosím, odpusť mi …“. Odpouštím ti … Děkuji vám … Miluji tě.“
Pro živé i umírající tato slova mění dědictví bolesti v dědictví radosti.
„Uzdravení narušeného vztahu,“ tvrdí dr. Byock, „v posledních hodinách nebo dokonce minutách před smrtí může přehodnotit historii vztahu a životopisy všech zúčastněných.“ Představují mimořádnou příležitost, kterou můžeme všichni ve svém životě využít k uzdravení jakéhokoli vztahu, v jakýkoliv den.“
Poskytovatelé paliativní péče mají přísloví: „Vždycky je to moc brzy, dokud není příliš pozdě.“
Když se usmíření zdá nemožné
Někomu se mohou zdát čtyři věty doktora Byocka příliš prosté pro hluboce bolestivé vztahy plné poškození. Přesto není jediným poskytovatelem paliativní péče, který viděl, jak se z narušených vztahů vyklubala proměna, když se jedna strana odvážila být zranitelná.
Podobnou naději nabízí i Sallie Tisdaleová, zkušená hospicová sestra, ve své knize „Rady pro budoucí mrtvoly (a ty, kdo je milují)“. Pečujícím o umírající píše: „Udělejte si čas na možné změny běhu života i v poslední chvíli.“
Hospicová lékařka a zakladatelka Univerzity konce života (EOLU), Dr. Karen Wyattová, nabízí pečujícím také praktické rady. V podcastové diskusi EOLU s oceňovanou autorkou a hospicovou sestrou Barbarou Karnesovou povzbuzuje posluchače, aby vyslovili, co je třeba, i když umírající již není při vědomí.
Sluch je posledním smyslem, který v procesu umírání ztrácíme. Doktorka Wyattová věří, že můžete zažít klid a nabídnout blízkému umírajícímu klid, když mu do ucha pošeptáte potřebná slova, ať už odpoví, nebo ne.
Dr. Byock si je vědom toho, že vyslovení těchto čtyř vět je spojeno s mnoha problémy. Patří mezi ně například překonání oprávněného, hluboce zakořeněného hněvu vůči umírajícímu, ale zároveň píše, že tyto čtyři body vám mohou pomoci najít lepší řešení než jakákoli hořkost.
Nabízí také rady a naději pro případy, kdy milovaná osoba zemře příliš brzy nebo se ztratí v demenci, než se s ní smíříte. Říká, že věří v to, že je třeba říci tyto čtyři věty i tak. Snad vám porozumí nebo vás uslyší. Ať tak či onak, prospěje vám to.
Ať už jsou okolnosti jakékoli, myslete na uzdravení, i když se to zdá nemožné, píše dr. Byock. Jakmile si tuto možnost představíte, vyslovte tyto čtyři věty včas a říkejte je často.
Článek původně vyšel na stránkách americké redakce Epoch Times.
