Manželství už není tak respektovanou institucí jako dříve, ale Brad Wilcox odhaluje, že uzavírání manželství a zakládání rodin má pro společnost hmatatelné výhody.
Brad Wilcox, profesor sociologie a ředitel Národního projektu manželství na University of Virginia, nedávno napsal knihu “Get Married: Why Americans Should Defy the Elites, Forge Strong Families, and Save Civilization.” „Vezměte se: Proč by se Američané měli vzepřít elitám, založit silné rodiny a zachránit civilizaci“. V době, kdy rozvodů přibývá a manželství ubývá, je Wilcoxova kniha kontrakulturním dílem. Autor, který je rovněž profesorem, manželem a otcem, se s námi sešel k rozhovoru o své nové knize a o tom, proč je manželství tím nejlepším rozhodnutím, které můžete udělat.
Epoch Times: Zdá se, že manželství je často vykreslováno spíše jako silácký výkon než jako příležitost k naplnění. Myslíte si, že jedním z problémů je to, že manželství a rodičovství označujeme jako těžkost s určitými výhodami místo jako přínos s určitými obtížemi? Jak můžeme změnit pohled na manželství, aby bylo tak přitažlivé, jak je tomu ve vaší knize?
Wilcox: Smyslem knihy je částečně zdůraznit, že manželství je dobrá věc a rodina je dobrá věc a že by je mělo přijmout více lidí. Ale také si uvědomit, že je velmi těžké to uskutečnit.
Myslím, že právě teď, zejména pokud jde o děti, lidé často vidí všechny negativní stránky rodičovství. Vidí, jak jim to narušuje spánek nebo ztěžuje návštěvu pěkné restaurace či cestování na pláž nebo do hor. Nedoceňují však, jak jsou děti roztomilé a jak neuvěřitelně dokáží projevovat lásku, náklonnost a oddanost svým rodičům. Já mám například dvojčata a jedno z nich – moje čtrnáctiletá dcera – si mě každý večer najde, ať jsem kdekoli v domě, a dá mi pusu na čelo nebo mě obejme. Jsem teď v polovině života a je to pro mě neuvěřitelně smysluplná část dne. Kdybych se ve svých dvaceti letech nesnažil chodit s jejich matkou a usilovat o ni, pravděpodobně by se tohle nestalo.
Jsou to dvojčata, takže když byli ještě malí, byla péče o ně mimořádně náročná. Adoptovali jsme hromadu dětí, takže to byl totální zmatek. Byl jsem z nich už úplně vystresovaný, protože to bylo v době krize. Takže pro mě a mou ženu to v roce 2009 nebyla šťastná chvíle našeho manželství ani našeho života obecně. Ale vytrvali jsme a teď máme plody, kterými jsou dvě krásné dcery, kterým se mimořádně dobře daří, jsou láskyplné, pozorné a poutavé na mnoha různých úrovních. Nejsem si jistý, zda lidé dnes tuto část celého rodičovství dostatečně znají.
Kéž bychom mohli o manželství a rodině přemýšlet stejně jako o tom, že jsme skvělí basketbalisté, gymnasté nebo doplňte si, co chcete. Lidé vědí, že trénovat, abyste byli dobrými sportovci, může být náročné, ale je v tom něco tak radostného, když se naučíte vyniknout v nějakém sportu. Nikoho nepřekvapí, že být obzvlášť dobrý v nějakém sportu vyžaduje spoustu obětí. Stejné je to i v případě manželství. Být dobrým manželem, tím spíše skvělým manželem, a slušným či skvělým rodičem vyžaduje určitou míru oběti. Čím více do toho člověk vloží, tím více z toho má.
ET: Ve své knize poznamenáváte, že manželství mezi lidmi z dělnické třídy, která tvoří většinu lidí, volně klesá. Proč tomu tak je?
Wilcox: Ve hře je řada faktorů. Stojí za povšimnutí, že návštěvnost náboženství klesla [více] u dělnické třídy, která je bez vzdělání, než u vysokoškolsky vzdělaných. Dalším nesmírně důležitým faktorem je, že jsme zaznamenali pokles práce mužů, především mezi muži bez vysokoškolského titulu. Víme, že práce na plný úvazek je velkým prediktorem pro uzavření manželství v první řadě a pro setrvání v manželství v druhé řadě. Eroze stabilní práce na plný úvazek mezi dělnickou třídou je velkým faktorem.
Došlo k širšímu kulturnímu odklonu od manželství. Když se v 60. a 70. letech změnily americké mravy v oblasti sexu, manželství a rodiny, zasáhlo to všechny, ale myslím, že normativní změny se dotkly zejména dělnické třídy a chudých Američanů. Částečně za to mohou i zdejší zákony a politika. Posun k rozvodům bez udání důvodu je faktorem, který podkopal víru lidí ve spolehlivost manželství. Neříkám, že bychom se měli vrátit k modelu manželského práva z 50. let, ale způsob, jakým řešíme rozvody, podkopal víru mnoha lidí, především mužů, v manželství.
Myslím si, že díky mnoha našim opatřením a programům se přestáváme dívat na manželství jako na důležitý finanční základ. Místo toho se obracíme ke státu jako k hlavnímu nebo záložnímu zdroji finanční podpory.
Je také pravda, že pokud do manželství vstupujete a chováte se k němu bezstarostně nebo sebestředně, pak s největší pravděpodobností v manželství selžete, a to jak z hlediska rozvodu, tak z hlediska toho, že nebudete přiměřeně šťastní. Manželství bude s největší pravděpodobností vzkvétat, když se každý z manželů bude snažit být k tomu druhému velkorysý.
ET: Zmínil jste „já“ dekádu 70. let a to, jak popkultura ovlivnila egoistickou revoluci. Jak působí popkultura na jednotlivce? A myslíte si, že jí přikládáme dostatečné nebo naopak příliš velké zásluhy za vliv, který má na celou společnost?
Wilcox: Popkultura vede i následuje posuny ve společnosti. Vyrůstal jsem v 70. letech. Marlo Thomasová nahrála píseň „Free to Be… You and Me“. Jednou z písní, které album obsahovalo, byla „The Sun and the Moon“, ve které se zpívalo: „Myslím, že raději budu sluncem, které svítí tak směle a jasně, než abych byla měsícem, který svítí jen světlem někoho jiného.“ Zde máte pěkně krystalické vyjádření mnohem více na sebe zaměřeného přístupu k životu a vztahům. Je to nedílná součást toho, proč jsme v 70. letech 20. století zaznamenali pokles počtu manželství a prudký nárůst počtu rozvodů.
V 70. letech byly také knihy. Knihy jako „The Courage to Divorce“ (Odvaha k rozvodu), které v podstatě dávaly lidem záminku nebo povolení k rozvodu a kladly důraz na jejich individuální touhy a záměry spíše než na jejich manžela a rodinu.
Tato sdělení jsou formativní a utvářejí lidské ideály, preference a očekávání. Tak například mýtus o spřízněné duši, který se objevuje v románech, filmech a písních, spočívá v tom, že láska a manželství jsou o intenzivním citovém spojení s někým, a pokud se toto spojení nějak oslabí, skomírá, je obtížné nebo složité, pak možná opravdu nejste zamilovaní a možná byste neměli zůstat v manželství s touto osobou. Lidé si tak vytvářeli falešnou představu o tom, co mohou očekávat, a tato očekávání se s větší pravděpodobností rozplynula.
Ve své knize mluvím o tom, že manželství zaměřené na rodinu je o romantice, ale také o tom, že si uvědomujeme, že manželství je zdrojem finančního zabezpečení, zdrojem společenské solidarity, způsobem, jak být se svými příbuznými a pro své příbuzné, a je zejména pro blaho všech dětí, které máte.
ET: Změny instituce manželství v moderní době lze přirovnat k tomu, jak se instituce vlády začala měnit s hnutími za nezávislost v 18. a 19. století po celém světě. Podobně jako se světové vlády potýkaly se zvládáním společenských hnutí za nezávislost, vyústily změny v rodině ve 20. století v individuální hnutí za nezávislost, kdy muži a ženy stále bojují s tím, co je konečnou společenskou smlouvou manželství. Vytvořila tato revoluce vzájemné nezávislosti odstrašující příklad manželství?
Wilcox: V mnoha ohledech ano. Na jedné straně jsou lidé nezávisle smýšlející, což je činí méně náchylnými k randění s ohledem na manželství. Když už jednou vstoupí do manželství, je méně pravděpodobné, že do něj vstoupí s plným duchem manželského soužití. Jedním z konkrétních příkladů je to, že vidíme, že lidé si stále častěji vedou oddělené účty, což je spíše přístup k penězům ve stylu „já na prvním místě“ než „my na prvním místě“. Lidé si neuvědomují, že manželství je jednou z těch institucí, kde jít do toho naplno a přijmout jeho komunitní charakter je pro většinu lidí skutečně základem úspěchu. Pokud jde například o společné účty, právě páry, které mají společné účty, mají větší pravděpodobnost, že budou v manželství šťastní a stabilní.
Myslím, že problémem dnešních lidí je, že si neuvědomujeme, že základním rysem lidského bytí je schopnost být závislý. Pokud kladete příliš velký důraz na vlastní nezávislost, a ne na závislost, a to zdravým způsobem, pak můžete skončit tam, kde je spousta zášti a obviňování a kde není dostatek smyslu pro solidaritu.
ET: Zdá se, že víra je pro úspěšné manželství klíčová?
Z náhodných důvodů se dnes věřícím párům daří v manželství poměrně dobře, a to přinejmenším díky třem věcem, které nazývám „normy, sítě a ne“: Tyto páry častěji slyší o normách věrnosti a odpuštění, které mají tendenci podporovat pevnější manželství a pomáhají párům úspěšněji zvládat výzvy manželského života; je pravděpodobnější, že jsou zakotveny v sociálních sítích, které oceňují manželství a rodinu; a „no-mos“ je pocit, že existuje duchovní síla, která dohlíží na váš život a která pomáhá dávat smysl utrpení a obětem, jež jsou v manželství a rodině nutné.
ET: Jak přesvědčit o opaku ty, kteří si myslí, že si nevstupováním do manželství prokazují velkou službu?
Wilcox: Jeden z bodů, který uvádí [sociální influencer] Andrew Tate, je, že si myslí, že muži mají větší šanci finančně prosperovat, pokud se neožení. Samozřejmě, pokud se rozvedou, může to jejich finance alespoň krátkodobě zasáhnout. To je legitimní riziko, které je třeba si uvědomit. Ale muži a ženy, kteří jsou stabilně ženatí, jsou na tom bezpochyby mnohem lépe.
U ženatých mužů je ve srovnání s jejich svobodnými vrstevníky pravděpodobnost chudoby o 50 % nižší, a to při kontrole faktorů, jako je vzdělání a rasa. U žen je tato pravděpodobnost o 80 % nižší.
Když je mužům a ženám kolem padesátky, mají asi desetkrát větší majetek než jejich nikdy nesezdaní vrstevníci. Sezdaní lidé jednají se svými penězi obezřetněji. Je méně pravděpodobné, že je promrhají na věci, které nemají žádnou návratnost. Je pravděpodobnější, že si společně koupí dům a budou na tomto majetku hospodařit. Sezdaní pracují tvrději a strategičtěji a je méně pravděpodobné, že budou propuštěni. Vydělávají také více peněz než jejich svobodní vrstevníci.
ET: Povězte nám o tom, jak manželství a rodičovství zajišťují odkaz potomkům.
Wilcox: Toto je klasická myšlenka, která je zakořeněná ve většině civilizací. Je to poznání, že důležitý není jen přítomný okamžik, ale také život pro blízkou a vzdálenou budoucnost.
Lidé, kteří mají děti a později vnoučata, mají hlubší povědomí o tom, že budoucnost je důležitá pro ně, jejich děti a vnoučata. Vidím, jak můj tchán neustále vypráví mým dětem příběhy, například o svém působení ve Vietnamu, o vyrůstání v Bronxu, příběhy o mé ženě – jejich matce – které skutečně utvářejí jejich vnímání světa, a [tyto příběhy] mu umožňují na určité hluboké úrovni poznat, že jeho odkaz bude žít dál, i když on už fyzicky žít nebude. To je důležité a smysluplné pro něj i pro ostatní v jeho postavení, kteří se blíží k poslední kapitole svého života.
Tento článek byl původně publikován v americkém časopise Essence.
–ete–
