Jak pracovat se společenskou únavou, vyhnout se rozpačitým nezávazným rozhovorům a navazovat opravdová spojení vlastním tempem.
Oslavy promocí. Svatby. Sousedské slavnosti. Festivaly. Rodinná setkání.
Léto obvykle přináší nabitější společenský kalendář než většina ostatních ročních období. S tím však roste také tlak na introverty a lidi trpící sociální úzkostí. Událost, kterou extrovert považuje za skvělý večírek, může introvertce obracet žaludek naruby, zatímco nervózně přejíždí pohledem po davu a hledá alespoň jednu známou tvář.
„Velké davy bývají hlučné, a to není nic pro mě,“ uvedla pro Epoch Times Lori Downsová, spisovatelka, inženýrka a podle vlastních slov „introvertka s trochou úzkosti“. „Také se bojím, že na sebe upozorním, když budu stát sama a s nikým se nebavit. Cítím se tak, i když jsem přišla s někým nebo tam znám další lidi.“
Introverti se na večírcích potýkají s obtížemi z mnoha důvodů. Může je přetěžovat množství podnětů, záplava současně probíhajících rozhovorů i tlak na nezávaznou konverzaci. Nepříjemný je pro ně také pocit, že je mohou sledovat desítky párů očí, přestože se neradi „předvádějí“ způsobem, který je přirozenější extrovertům.
Je pro ně únavné neustále se usmívat, opakovaně se představovat, přemýšlet, jak vypadají nebo zda neřekli něco nevhodného, a věnovat se tématům nezávazné konverzace, která jim nepřipadají nijak zajímavá.
Úzkost spojenou s večírky však lze zmírnit, pokud člověk do společenského prostředí vstupuje s plánem. Situaci může rozdělit na dosažitelné společenské cíle, předem si připravit otázky a odpovědi a nastavit si realistická očekávání, která v něm nebudou vyvolávat další obavy.
„Velká část problému se odehrává v naší hlavě,“ uvedla Downsová. „Když je to potřeba, zpočátku něco zahrajte, abyste se dokázali rozjet. Nemusíte být falešní, ale když se povzbudíte, odpoutáte se od počátečních potíží s oslovováním lidí nebo využijete trochu hereckých schopností, můžete se po rozběhnutí rozhovoru snáze dostat do přirozeného proudu.“
Přijďte včas a stanovte si malé cíle
Mnoho odborníků doporučuje rozdělit obávanou společenskou interakci na menší a lépe zvládnutelné části. Psycholog a klinický ředitel Rod Mitchell pro Epoch Times uvedl, že introvertům doporučuje dorazit na večírek během prvních 20 až 30 minut, kdy se teprve vytvářejí skupinky po dvou či třech lidech.
Zapojit se do rozhovoru s několika málo lidmi je méně zastrašující než vstoupit do velkého kruhu. To je jeden ze způsobů, jak situaci „rozdělit na menší části“. Mitchell rovněž doporučuje, aby si introverti zadávali drobné úkoly, například doplnit někomu sklenici vody. Získají tak přirozenou úvodní větu a zároveň se vyhnou rozpačitému postávání.
Část nervozity introvertů pramení z pocitu, že se nacházejí v místnosti plné cizích lidí, s nimiž by se měli nějakým způsobem všemi postupně seznámit. Pokud však tento zdánlivě obrovský úkol rozdělí na dosažitelnější cíle, může jejich úzkost polevit.
„Postupujte pomalu,“ uvedl v rozhovoru pro Epoch Times psychiatr Vinay Saranga z kliniky Saranga Comprehensive Psychiatry.
„Nemusíte se snažit stát hlavní hvězdou večírku a rozhodně se nemusíte seznámit se všemi v místnosti. Stanovte si malý cíl a zkuste navázat rozhovor se dvěma nebo třemi lidmi, nikoli se všemi účastníky.“
Realističtější cíl výrazně zmírňuje tlak. Splnění jednoho cíle navíc může snadno vést ke splnění dalších.
„Je také dobré si uvědomit, že s každým úspěchem začne vaše úzkost ustupovat,“ uvedl Saranga.
Podobně Diane Brandon Moodyová, koučka pro seznamování žen starších 50 let, vybízí introverty, aby překonali počáteční nepohodlí.
„Učení jakékoli nové dovednosti přináší určitou míru nepohodlí, ať už se učíte pohybovat ve společnosti, surfovat, nebo bruslit,“ uvedla Moodyová.
I v tomto případě celý proces usnadňuje rozdělení na menší kroky a stanovení průběžných cílů. Moodyová doporučuje určit si minimální dobu, kterou na večírku zůstanete, například jednu hodinu.
Pokud se samozřejmě dobře bavíte, můžete zůstat déle. Když si ale předem dovolíte po hodině odejít, zbavíte se části tlaku.
Celou situaci může usnadnit také trocha předvídavosti. Napětí lze zmírnit, když si předem promyslíte témata k rozhovoru, ale také fyzické uspořádání prostoru.
Večírky, ať už jde o letní grilování nebo silvestrovský taneční večer, mají obvykle podobné základní prostorové uspořádání. Vanessa Van Edwardsová, která vytvořila vědecky podložený systém pro rozvoj komunikačních a společenských dovedností, na podobných událostech rozlišuje tři zóny: vstupní zónu, společenskou zónu a okrajovou zónu.
Vstupní zóna se nachází poblíž vchodu. Lidé v ní bývají nejvíce nervózní, protože se teprve rozhlížejí a snaží se v situaci zorientovat. Společenská zóna se nachází poblíž jídla a nápojů, kde se lidé obvykle cítí uvolněněji. Do okrajové zóny patří místa, kde hosté zůstávají stranou a nenavazují nové kontakty.
Van Edwardsová doporučuje postavit se například na konec řady u občerstvení nebo poblíž baru, kam budou postupně přicházet lidé poté, co si vezmou martini nebo kousek bruschetty. Jakmile mají hosté v ruce nápoj, bývají uvolněnější a ochotnější pustit se do hovoru.
Introverti by se naopak neměli celý večer zdržovat přímo u jídla nebo poblíž toalety. Obě místa představují typické okrajové zóny. Další pastí, možná tou nejméně nápadnou, je bavit se pouze s lidmi, které už znáte.
Je důležité vstupní zónu rychle opustit. Když si navíc introverti předem promyslí způsoby, jak zahájit rozhovor, mohou se vyhnout nepříjemným prvním vteřinám poté, co vstoupí do místnosti a ocitnou se obklopeni zdánlivě nepřátelskou záplavou tváří.
Připravte si úvodní otázky
Připravit si několik způsobů, jak zahájit rozhovor, a také navazující otázky může zmírnit rozpaky spojené s hledáním vhodných úvodních slov a pomoci plynule přejít k podstatnější konverzaci.
Mnoho introvertů nemá rádo nezávazné hovory, protože touží po hlubším spojení s druhými a neustálé klouzání po povrchu jednotlivých témat je vyčerpává. Introvert by si raději našel klidný kout a jediného partnera k rozhovoru, s nímž by se mohl ponořit do otázek hodnot, filozofie nebo osobní minulosti. Na večírcích však často vznikají spíše početnější skupiny, které se věnují méně závažným tématům.
Jedním ze způsobů, jak se s touto frustrací vyrovnat, je podle klinického psychologa Matthewa „Dr. Matta“ Zakreskiho z organizace The Neurodiversity Collective uvědomit si, že nezávazná konverzace je pouze mezistupněm na cestě k hlubšímu přátelství a bližším vztahům.
„Součástí zvládání letních společenských událostí je pro introverta pochopení, že nezávazná konverzace je prostředkem k dosažení hlubšího společenského spojení. Snažíme se přitom uplatňovat pravidlo tří S: small talk neboli nezávazný rozhovor se týká drobných společných podobností,“ uvedl Zakreski.
Existují navíc způsoby, jak se od nezávazného hovoru posunout k zajímavějším a hlubším tématům.
„Chcete-li se dostat za hranici nezávazné konverzace a přejít k hlubším tématům, doporučuji položit člověku, s nímž hovoříte, o něco závažnější otázku,“ uvedl Mitchell. „Potom na stejnou otázku odpovězte i vy. Dobré je například zeptat se: ‚Co vám v poslední době nejvíce zaměstnává mysl?‘ Trochu hlubší otázka tohoto typu vybízí k opravdové odpovědi.“
Mezi další smysluplnější otázky patří například: „Co bylo nejlepší částí vašeho dne?“ nebo „Na jakém osobním projektu právě pracujete?“ Využít lze také rozsáhlejší seznam otázek podněcujících hlubší rozhovor, který jsme sestavili zde a zde.
Zpochybněte své společenské obavy
Někdy introverti potřebují ke zklidnění především střízlivý pohled na situaci. Protože mají sklon k sebereflexi, spotřebovávají mnoho energie přemýšlením o tom, co si o nich ostatní mohou myslet a zda působí dobrým dojmem. Podle Sarangy je však pravděpodobné, že introvert o sobě přemýšlí mnohem více než kdokoli jiný v místnosti.
„Jednou z největších obav introvertů na večírcích nebo ve velkých skupinách je představa, že ostatní posuzují každý jejich pohyb a každé slovo,“ uvedl.
„Připomeňte si, že to jednoduše není pravda.“
Saranga rovněž introverty vybízí, aby od sebe neočekávali dokonalou společenskou suverenitu.
„Buďte k sobě realističtí. Co na tom, že se někdy zamotáte do vlastních slov? Co na tom, že někomu nebudete sympatičtí? Zbavte se tlaku a uvědomte si, že nemusíte být vždy dokonalí ani zapůsobit na každého, koho potkáte,“ uvedl.
Přijetí vlastní společenské nedokonalosti může nakonec introvertovi posloužit ve prospěch – podobně jako určitý druh společenského juda. Drobné přešlapy mu mohou připomenout, že má zůstat sám sebou, což je ve výsledku nejpřímější cesta ke společenskému sebevědomí a opravdovému spojení s druhými.
Neznamená to samozřejmě ignorovat společenské signály, vzdát se slušného chování nebo se bez zábran oddávat nevhodným návykům. Jde spíše o opravdovost.
„Skutečné vztahy vznikají tehdy, když jste sami sebou,“ uvedl Saranga.
Někdy proto může být nejúčinnějším způsobem, jak čelit společenské úzkosti, její otevřené přiznání. Mitchell uvedl konkrétní příklad.
„Jeden z mých klientů rád ostatním řekne, že se na večírcích cítí nesvůj. Takové drobné, ale upřímné přiznání pomáhá ostatní uklidnit a zároveň jim umožňuje, aby se i oni cítili bezpečněji, když projeví vlastní zranitelnost,“ uvedl.
Využijte své přirozené silné stránky
Část tlaku na to, aby introvert na veřejnosti určitým způsobem „vystupoval“, pramení z kulturních změn posledních staletí, které upřednostňují společenskou otevřenost před tichým rozjímáním. Extrovertní chování se dnes očekává více než dříve, což může v introvertech vyvolávat úzkost.
Taková míra otevřenosti vyžaduje určitou míru sebepřijetí, které zase vychází ze sebepoznání. Introvertům i extrovertům proto může prospět lepší pochopení obou těchto osobnostních typů a jejich chování ve společenských situacích.
Pojmy „introvert“ a „extrovert“ zavedl v roce 1921 Carl Jung. Pozoroval, že introverty přitahuje vnitřní svět myšlenek, rozjímání a emocí, zatímco extroverti vyhledávají vnější podněty.
Dnes se tento rozdíl často vysvětluje podle toho, jak člověk „dobíjí energii“. Introverti si „dobíjejí baterie“ o samotě, zatímco extroverti čerpají energii z přítomnosti druhých lidí a pobytu ve skupinách.
Extroverze se v posledních desetiletích těšila většímu uznání – koneckonců extroverti už ze své podstaty přitahují více pozornosti. V poslední době se však začínají ozývat také hlasy, které jednostranné vyzdvihování extroverze zpochybňují.
Společenský obdiv k extroverzi může souviset s kulturní změnou, která nastala na přelomu 19. a 20. století.
Kulturní historik Warren Susman tvrdil, že na počátku 20. století došlo společně s přeměnou zemědělské společnosti na průmyslovou a městskou ke změně od „kultury charakteru“ ke „kultuře osobnosti“.
Když se před více než sto lety lidé stěhovali z klidného venkova do přeplněných měst, začaly se měnit i vlastnosti, kterých si společnost cenila. Namísto tichých, vážných a pracovitých lidí, jejichž hodnota spočívala v charakteru, začala kultura odměňovat ty, kteří byli hlučnější, okouzlující a dokázali se dobře prosadit – tedy osobnosti. I proto může moderní společnost někdy působit, jako by byla vytvořena především pro extroverty.
Oba osobnostní typy mají samozřejmě svou hodnotu a význam, stejně jako vlastní slabiny a nedostatky. Introverti si mohou vybudovat větší sebevědomí tím, že pochopí svou povahu a přijmou ji, a zároveň budou pracovat na překonání svých slabších stránek, například přílišné ostýchavosti.
Podle Sarangy vynaložené úsilí rozhodně stojí za to.
„Když se introverti skutečně snaží překonat svou přirozenou ostýchavost, často na ně na druhé straně čeká mnoho krásných věcí, například přátelství, partnerské vztahy, profesní příležitosti a možná především větší sebevědomí,“ uvedl.
Introverze nemusí znamenat nespolečenskost nebo plachost. Překonání úzkosti a navázání skutečného lidského spojení, kterého si introverti obvykle velmi cení, je dosažitelné.
Rozdělení celého procesu na zvládnutelné kroky, několik jednoduchých příprav předem a realistická očekávání mohou být klíčem k tomu, aby si introverti letošní letní večírky a společenská setkání skutečně užili.
–ete–
