Marsha se vřítí do mé kanceláře. Je rozzuřená na svého manžela Rogera. Prý je posedlý svou novou motorkou, a to až tak, že zanedbává nejenom ji, ale i děti.

„Celý týden pracuje a každou sobotu pak jezdí s kamarády na té stupidní věci, aby pak strávil skoro celou neděli jejím čištěním a prací na ní. Jak může být motorka tak důležitá? Lituju, že jsem mu to kdy dovolila! A jako by to nestačilo, Roger se o tom se mnou odmítá bavit. Říká, že se vždycky jen rozčílím, jenže sama s tím nic neudělám!“

Má Marsha pravdu? Má pravdu, že s někým, jako Roger, se domluvit nedá? Ve skutečnosti nás toto uvažování ve vztahu odzbrojuje a najednou je z nás oběť druhé strany, která určuje, zda je ochotná či neochotná s námi spolupracovat.


Pravdou je, že často máme moc změnit své vztahy i jednostranně, i když neříkám, že je to snadné. Vyžaduje to strategické myšlení a schopnost tolerovat „neférové“ situace a rozhodnutí.

Problém je, že lidé si často zvolí, že zůstanou uvízlí v dlouhodobém trápení, než aby dočasně spolkli svou hrdost a vytvořili tak lepší situaci.

Vztah je jako tenisový zápas

Vztahy tvoří lidé v nich a lidé jednají mezi sebou a reagují na sebe, čili když svou reakci změníte, ta druhá osoba nemůže, než změnit i tu svoji.

Představte si, že vztah je tenisový zápas. Když zahrajete dropbal, váš protihráč se vrhne kupředu, aby vám ho vrátil. Když dáte lop nad jeho hlavou, bude muset ustoupit dozadu.

Možná zaprotestujete: „Jenže můj protihráč ani nechce hrát. Nechá míč uletět.“ Ve vztazích však platí pravidlo, že pokud máte s někým kontakt, chtě nechtě se vzájemně ovlivňujete.

Vážení čtenáři, nenechte si ujít to nejlepší z Epoch Times! Přihlašte se k odběru Newsletteru. Jednou týdně vám tak budeme moci zasílat výběr těch NEJ zpráv.

Lidé reagují na naše vystupování vůči nim poměrně předvídavým způsobem. Například když ukážete druhému člověku, že ho posloucháte a že vás opravdu zajímá, co říká, bude s vámi mluvit víc. Když je uznáte, budete jim bližší a budou vám víc věřit.

Když někomu nadáváte a kritizujete ho, vytvoří si od vás odstup a vystaví si mentální zeď. Když se rozčílíte a křičíte na druhé lidi, možná že udělají, co jim řeknete, ale vnitru jim roste nevraživost vůči vám nebo se budou chtít pomstít. Když je ignorujete, najdou si jiné lidi, s nimiž se budou sbližovat.

V našem příkladu se Marsha cítila uražená, že její manžel Roger tráví víc času bez ní, a protestovala tím, že ho plísnila. Roger zareagoval tím, že si vytvořil odstup a odmítl probírat téma, které vždy vedlo k soupeření obou partnerů.

Jak změnit konflikt

Jak tedy přejít od pasivního trpitele k aktivnímu přetvoření vztahu s druhou osobou? To záleží na tom, jak chcete vztah změnit.

Musíte začít studovat dynamičnost, která váš vztah utváří, rozhodnout se, co opravdu chcete, udělat si plán, jak dosáhnout změny, realizovat ho, vyhodnotit výsledky a upravit další postup podle potřeby. Jak vodítko můžete použít tyto kroky:

1) zamyslete se nad současným stavem vašeho vztahu. Zeptejte se sami sebe: Co se mezi námi ve skutečnosti děje? Jaký máte z toho druhého člověka pocit? Jaký pocit mají druzí z vás? Jak víte, že se tak cítí? Neexistují i jiné možnosti? Jak se k sobě chováte?

Nedovolte, aby vám zaujatost nebo emoce přefiltrovaly vnímání faktů. Abyste mohli učinit účinnou změnu, musíte z hloubky srdce přijmout to, kde se nacházíte. Jak si myslíte, že by na tyto otázky odpověděli oni? Pokud jsou ochotni odpovědět, můžete se je na to zeptat.

2) Zamyslete se nad tím, jak by se podle vás měl daný vztah změnit. Ptejte se následovně: Co konkrétně bych chtěl, aby se změnilo? Co přesně by v takovém případě musela ta druhá osoba dělat jinak? Co bych dělal jinak já? Jak by se změnily vzájemné pocity jeden k druhému? Jak budu s jistotou vědět, že ke změně, kterou si přeji, opravdu dochází?

3) Rozvažte si strategii. Sami si zodpovězte tyto otázky: Co momentálně dělám, co přispívá k problémům v našem vztahu nebo udržuje stav, který bych chtěl(-a) změnit? Proč v takovém chování pokračuji, i když je to proti tomu, co chci? Co bych mohl začít dělat, aby se vztah pohnul směrem, jaký si přeji?

Samozřejmě, existuje nespočet způsobů, jak to udělat. Pokud si nejste jisti tím, co dělat, pátrejte trochu, ptejte se těch druhých lidí, co si oni myslí, že by zabralo anebo, máte-li pocit, že je to třeba, vyhledejte odbornou pomoc.

4) Buďte ochotni věci změnit jako první. Často se zasekneme na bodu, že trváme na tom, aby se nejdřív změnil ten druhý, protože vidíme situaci jako nespravedlivou. Až se změní ta druhá osoba, změním se i já, vymlouváme se. Jinak bychom měli pocit prohry.

Jenže taková mentalita nás blokuje. Když budeme čekat na toho druhého, až s něčím přijde a jsme pasivní, ztrácíme svou sílu a vliv. Zkuste se na změnu svého chování podívat jako na příležitost k osobnímu růstu, nečekejte na druhé.

5) Jestli se chcete druhé osoby na něco zeptat, udělejte to přímo a čistě. Lidé se často ptají na věci nepřímo nebo jednoduše toho druhého kritizují za to, že danou věc nedělá. Například místo abyste vyjeli se slovy: „Nikdy mi nezavoláš!“, řekněte: „Opravdu bych si přála, abys mi víc volal. Chybíš mi a je mi smutno, že si nejsme blíž. Opravdu mi na tobě a našem vztahu záleží a když spolu mluvíme, cítím se fakt dobře.“

Tak schválně, co z těchto dvou možností byste slyšeli raději? Často si něco vyžadujeme nepřímo prostřednictvím kritiky, protože máme strach, že nás ten druhý odmítne, ale kritika vztah poškozuje, odstrkává tu druhou osobu pryč a tím je ještě méně pravděpodobnější, že nám dají to, co chceme anebo to udělají jen proto, aby se vyhnuli naší kritice.

6) Nenechejte se porazit svým očekáváním. Když se první pokus nezdaří, vyhodnoťte, co se stalo, učiňte změny a zkuste to znovu. Poraženi můžete být jen tehdy, když to vzdáte!

Michael Courter je terapeut a vztahový poradce, který věří v sílu osobního růstu, v nápravu vztahů a v následováním svých snů. Provozuje internetovou stránku CourterCounsel.com.

Přeloženo z původního článku americké redakce The Epoch Times.