Psychiatrička Kathryn Fordová radí, jak si i v hektických obdobích života udržet vzájemné propojení.
Oceňování, čas strávený společně a vzájemná vstřícnost jsou podle ní klíčem k dlouhodobě spokojenému vztahu.
Rodiče často podřizují všechno svým dětem a zapomínají na péči o svůj vztah. Vyváženější přístup však prospívá nejen páru, ale i stabilitě celé rodiny.
Jenže to se snadno řekne, ale pak je miminko vzhůru celou noc, o víkendu musíte stihnout tři různá města kvůli fotbalu, nebo je období přihlášek na vysokou školu. Požádala jsem doktorku Kathryn Fordovou, psychiatričku a autorku připravované knihy Efekt clony: Radikálně jednoduchý přístup k radosti a propojení ve vztahu, o rady pro páry, které chtějí zlepšit svůj vztah i během náročného rodičovství.
Epoch Times: Co vás inspirovalo k napsání Efektu clony?
Dr. Kathryn Fordová: Už více než dvacet let pomáhám párům zlepšovat jejich vztahy. Inspirovala mě jejich píle a úspěchy díky tomu, co jsem jim nabízela. Především díky metodě vědomého zaměření (Aperture Awareness). Pravděpodobně mě inspirovala i vlastní práce na vztahu a úspěchy v manželství s mým mužem Peterem.
Epoch Times: Jaké chyby rodiče ve vztahu nejčastěji dělají?
Dr. Fordová: Nevyhradí si čas být spolu. Vztahy chřadnou, když je zanedbáváme. Najít si po narození dětí čas jeden na druhého bude mimořádně těžké – o tom není pochyb. Ale zároveň to není něco, co by šlo vynechat. Buďte kreativní. Součástí dobrého rodičovství je péče o partnerský vztah.
Další častou chybou je, že si navzájem nedáváme najevo uznání. Nezáleží na tom, jak máte rozdělené role, po příchodu dětí pracujete oba přesčas. Pokud máte velmi striktně rozdělené role – jeden z vás se stará hlavně o chod rodiny a druhý převážně vydělává mimo domov –, snadno si začnete uvědomovat hlavně to, co děláte vy a co váš partner nedělá. Najděte si čas na to, abyste se vzájemně seznamovali se svou každodenní prací, a zároveň počítejte s tím, že nikdy úplně nepochopíte práci toho druhého. To vás ale nesmí odradit od toho, abyste si vážili toho, jak moc se ten druhý snaží.
A pokud je jeden z vás hlavním rodičem, spolupracujte na tom, aby měl i ten druhý dost času s dětmi. Aby si mohl rozvíjet své rodičovské dovednosti a zároveň budovat vztah s dětmi.
Epoch Times: Rodiče bývají tak zaneprázdnění, že začnou zanedbávat vztah mezi sebou. Jaké jednoduché kroky může pár podniknout, aby znovu obnovil ztracené propojení?
Dr. Fordová: Trávit spolu čas. Společně strávený čas bez vyrušování od ostatních lidí má velkou hodnotu. Počítají se i drobné okamžiky. Zaveďte co nejdřív zpátky večery jen pro vás dva, i kdyby šlo jen o procházku po sousedství. A nejde jen o čas; je důležité si jeden pro druhého uchovat i trochu energie. Třeba v den, kdy máte hlídání, odejděte z práce o něco dřív, abyste měli čas si odpočinout a uvolnit se a mohli být na partnera více naladění.
Na konci dne se jeden druhého ptejte. Jak dopadla návštěva pediatra? Co se stalo na tom pracovním jednání, z kterého měl partner obavy? I pár minut pomůže udržet vzájemné propojení.
Buďte pružnější a cílenější v oblasti fyzického kontaktu. Dávejte si pozor na to, abyste zůstali fyzicky propojeni prostřednictvím různých forem doteku. A mluvte o tom.
Vyrazte spolu pryč z domu, třeba na celý den nebo přes noc. A pokud to jde, tak i na déle.
Epoch Times: Jaké zdravé návyky mohou zaneprázdnění rodiče zavést, aby jejich vztah vzkvétal?
Dr. Fordová: Buďte štědří v projevech vděčnosti. Když párům doporučím, aby partnerovi poděkovali třeba za umytí nádobí, často slyším: „To je přece samozřejmé, proč bych za to měl/a děkovat?“ Ve vztahu ale neexistuje nic jako samozřejmost. Být člověkem ve vztahu je těžké a být rodičem a zároveň pečovat o vztah je ještě těžší. Vypěstujte si zvyk všímat si i drobných věcí, které partner dělá pro zpříjemnění vašeho života – včetně umytí nádobí.
Vyhraďte si alespoň hodinu týdně na to, abyste se bavili výhradně o vašem vztahu. Bez toho se těžké rozhovory často odsouvají na neurčito nebo přicházejí v nevhodných chvílích. Vyhrazený čas na tyto rozhovory vám usnadní otevírat citlivá témata a dlouhodobě přispěje k menšímu napětí a větším dovednostem.
Nepropadejte rychle hněvu a naopak rychle odpouštějte. Hněv může být velmi ničivý. A příliš často se snažíme řešit konflikty ve chvíli, kdy jsme ještě v zajetí emocí. Naučte se nejdřív se uklidnit, než se do toho pustíte.
Epoch Times: Která fáze života dětí bývá pro rodiče nejtěžší, co se týče péče o vztah?
Dr. Fordová: Statisticky je pro páry nejnáročnějším obdobím fáze, kdy jsou děti malé, tedy od narození do pěti let. Jak děti rostou, tráví víc času jinde a víc jejich potřeb naplňují jiní lidé; nároky na váš čas a energii postupně klesají. Je důležité si to uvědomit. Někdy máme až příliš zidealizovanou představu o malých dětech, zvlášť když jsme je moc chtěli. Myslíme si, že nám přinesou štěstí – a často také přinesou. Ale zároveň nám ztěžují péči o vztah s partnerem.
Epoch Times: Někteří rodiče si ani neuvědomí, že ztratili kontakt, dokud se neocitnou v prázdném domě. Jakou radu byste dala rodičům, jejichž děti už odešly z domova, aby svůj vztah oživili a dobře vstoupili do nové etapy života?
Dr. Fordová: Především buďte trpěliví a dívejte se na věci z dlouhodobé perspektivy. Čeká vás spousta změn – osobních i partnerských. Neočekávejte, že navážete tam, kde jste skončili. Začínáte nový vztah, nepokračujete v tom starém.
Dvořte se jeden druhému. Buďte zvědaví a otevření k tomu poznávat sebe i svého partnera, což znamená aktivně odkládat stranou staré domněnky založené na minulosti. Dovolte, aby věci byly nové.
A často je tu problém odkládané péče o vztah. Být šťastným párem vyžaduje hodně času, pozornosti a učení. Během let, kdy jste vychovávali děti, jste se vztahu nemohli tolik věnovat a rozvíjet ho. Mezi vámi mohou být některé věci zanedbané. Připravte se na to, že budete muset věnovat čas a péči na budování a obnovu vztahu.
Když děti odejdou, nastává období nového nastavování vztahu. Otevírají se vám možnosti, které dřív nebyly, a nemusíte se vždy shodnout na tom, co vlastně chcete. Můžete se setkat s nepříjemnými pocity a obtížnými rozhovory – třeba ohledně domácích prací, dovolených nebo dokonce místa, kde budete žít. To je normální. Neznamená to, že jeden z vás je najednou nesnesitelně sobecký nebo že se k sobě nehodíte.
Naplánujte si, jak si nově nabytou svobodu užijete! Výzkumy ukazují, že příjemné očekávání nám výrazně zlepšuje náladu.
Epoch Times: Co byste si přála, aby si více rodičů uvědomovalo ohledně péče o vlastní vztah?
Dr. Fordová: Čas nemá žádnou náhradu. Platí to jak pro vztahy, které budujete se svými dětmi, tak pro partnerský vztah. Najít si společný čas bude těžké a někdy to může vypadat až nemožně. Ale stojí to za tu námahu.
Naučte se využívat čas, který máte, moudře. Užijte si spolu zábavu a mluvte o věcech, na kterých záleží – tak jako jste to dělali na začátku vztahu, když jste spolu chodili.
Mít konkrétní představu o vztahu, jaký si přejete, je důležité. Často nás ale odradí propast mezi tím, co si přejeme, a tím, jaká je skutečnost. Je takové jedno tajemství: musíte do toho přidat postupné učení. Vaše představa je vizí toho, co se učíte dělat. Nevzdávejte své sny – právě ony vám dávají inspiraci pro tu náročnou práci na budování lásky.
Epoch Times: Co vás motivuje v tom, co děláte?
Dr. Fordová: Partnerské vztahy jsou zároveň nesmírně důležité a také nesmírně náročné. Vztahy jsou také tím nejdůležitějším pro naše štěstí, a to především vztah s naším životním partnerem.
Tento rozhovor byl upraven z důvodu stručnosti a srozumitelnosti.
–ete–
