Za ty roky, co pomáhám lidem napravit jejich vztahy s drahými polovičkami, přáteli, rodiči a dětmi, velmi vyzdvihuji jeden nástroj k zahojení starých ran – potvrzování.
Co je potvrzení? Dá se definovat jako uznání nebo ujištění, že osoba či její pocity a názory jsou správné nebo oprávněné.
Proč potvrzování funguje
Ke zranění ve vztahu dochází tehdy, když si jedna nebo obě strany v konfliktu myslí, že ten druhý odmítá přijmout, že jeho názory nebo zkušenosti jsou oprávněné.
Zažili jste někdy, že se snažíte někomu něco opakovaně vysvětlit a ten člověk to stejně odmítá nebo nad tím mávne rukou? Jaké to je zažívat něco takového?
Mít takovouto zkušenost s někým způsobuje praskliny ve vztazích a pokud se tento proces opakuje anebo tu věc vnímáte jako něco hodně důležitého, tyto praskliny mohou přerůst v pořádnou díru.
Opakované zkušenosti tohoto druhu zapříčiní, že přestaneme s tím druhým člověkem komunikovat a říkat mu důležité věci. A stává se to i v kruhu našich nejbližších, ve vztazích mezi manžely, rodiči a dětmi. Hádka by se tak dala shrnout do prohlášení: „Odmítám uznat tvůj pohled na věc.“
Jak potvrzování funguje?
Potvrzování funguje jako protilék na vyvracení, zamítání, zlehčování či odmítnutí uznat důležité sdělení. Potvrzování tento proces obrátí a druhá osoba tak získá dojem, že ji opravdu chcete poznat a pochopit ji. Bude vám pak chtít sdělit víc, otevřít se vám a postupně s vámi sdílet čím dál důležitější věci. Ostatně každý z nás chce, aby mu druzí naslouchali, vážili si ho a nebyli k nim lhostejní.
Proč se navzájem nepotvrzujeme častěji?
Často se navzájem nepotvrzujeme, protože si myslíme, že říkat druhému člověku, že jeho názory jsou validní, je to samé jako vyvracovat své vlastní názory anebo jako souhlasit s něčím, o čem si stejně myslíme, že není pravda. Ale tak to není. Uznat, že pohled někoho druhého je rozumný neznamená, že ten náš není a neznamená to, že s tou druhou osobou souhlasíme. Znamená to, že dáte někomu najevo, že má důvod, aby se cítil, tak jak se cítí nebo si myslel to, co si myslí, i přesto že my sami s jeho perspektivou nemusíme souhlasit.
V poškozených vztazích možná budeme muset tolerovat negativní emoce a názory druhé osoby o nás a možná nebudeme souhlasit s tím, co o nás říkají a budeme si myslet, že to není férové či pravdivé.
Možná, že nedokážeme tolerovat negativní pocity, které to v nás vyvolává, například vinu či vztek za to, jak nám druhá osoba ubližuje. Anebo jejich názor o nás zpochybní silné přesvědčení o sobě samých, například, že jsem dobrý a hodný člověk, jak bych ti já mohl takto ubližovat?
A to je na tom právě to nejtěžší. Abychom se dostali na druhou stranu, musíme dokázat snášet všechny tyhle nepříjemné pocity. Moje opakovaná zkušenost mi praví, že když někdo věří, že mu opravdu nasloucháme a chápeme ho, bude ochotný si vyslechnout i nás.
Jakmile mají obě strany konfliktu tento dojem, vztah může být uzdraven. Klíčem je opravdu naslouchat a snažit se pochopit. Nečekejte však, že toho dosáhnete jen několika slovy. Opravdu na tom musíte vědomě pracovat s odhodláním a když k tomu skutečně dojde, ve tváři druhé osoby uvidíte změnu a ucítíte změnu atmosféry. Ne, nebude to vždycky snadné, ale je to silné a ty nepříjemné pocity stojí za to, protože nás to může sblížit se svými blízkými, napravit přestřižené vazby nebo zachránit manželství.
Jak na to:
- Soustředěně poslouchejte.
- Laskavě druhé osobě sdělte, jak vidíte jejich pozici, názor či pohled a zeptejte se, zda je to přesné. Bude-li to nutné, vyslechněte si zpětnou vazbu a přeformulujte své pochopení znovu a zapracujte do něj nové informace až dokud nebudou souhlasit, že jste to vyjádřili přesně.
- I když nesouhlasíte se závěry toho druhého, zkuste pochopit nebo si představit, jak se asi ke svým názorům dopracoval a řekněte mu to. „Chápu, proč se tak cítíš, protože…“ Proveďte to ale se soucitem, i když to, co říkají, se těžko poslouchá. Je důležité nezapomínat, že vám spíše budou naslouchat a přijmou váš názor či radu, když budou věřit, že jim opravdu rozumíte.
Nedokážete-li pochopit názor druhého anebo s vašim pochopením někdo neustále nesouhlasí, prostě mu řekněte, že se je opravdu snažíte pochopit, ale nedaří se vám to: „Opravdu se snažím porozumět tomu, co říkáte, ale nechápu, proč se tak cítíš. Pomůžeš mi?“ Vaše laskavé vystupování a tón hlasu a vaše nefalšovaná snaha ohromně pomůže, protože ukáže, že vám na tom druhém skutečně záleží.
- Rozveďte své myšlenkové pochody! Pokud dokážete sdělit druhé osobě, jak její uvažování, myšlenky nebo chování souvisí s jejím názorem, máte napůl vyhráno. „Ach, teď už mi to dává smysl, proč nikdy nechceš u večeře sedět vedle mě. Bojíš se, že tě budu kritizovat!“ nebo „Teď už chápu, proč jsi se ke mně od toho dne chovala jinak!“
- Napravte to! Dejte najevo, že chcete napravit všechny vzniklé škody. „Teď už tomu rozumím a chci to opravdu zlepšit. Nedokážu snést, co to udělalo s naším vztahem!“
- Podělte se o svůj názor. „Byl bys ochotný vyslechnout si, co si o tom myslím?“
Zkuste to.
Existuje někdo, s kým byste chtěli mít bližší vztah? Zkuste jim nabídnout víc potvrzování. Nemusíte to okamžitě zkoušet s někým, s kým máte velké neshody, zkuste to třeba s kamarádkou nebo s vnoučetem. Všimnete si, že vám chtějí říct víc a víc, protože budou mít pocit, že opravdu přijímáte to, co vám říkají. Uvidíte, jestli zaznamenáte změnu v tom, jaké k vám mají pocity.
Jak to budete procvičovat, nebude to už tak těžké a vy si to pak můžete vyzkoušet u nějakého blízkého vztahu nebo vztahu, kde máte velké problémy. Když posloucháte toho druhého, všímejte si vlastních emocí, ale snažte se zaměřit hlavně na jejich vnímání, dokud neucítíte změnu nebo oteplení vztahu k vám. Pak uvidíte, jestli půjde svěřit se tomu druhému se svými pocity a myšlenkami.
Michael Courter je terapeut a poradce, který věří v sílu osobnostního růstu, nápravě vztahů a následování svých snů. Jeho internetové stránky jsou CourterCounsel.com.
Přeloženo z článku americké redakce The Epoch Times.
