Rodinné odcizení se stává čím dál častějším jevem, ale nese dlouhodobé emocionální náklady pro všechny zúčastněné.
„Všechny šťastné rodiny jsou si podobné; každá nešťastná rodina je nešťastná svým vlastním způsobem.“
Tato věta z Anny Kareniny od Lva Tolstoje upoutá pozornost, ale člověk by si mohl položit otázku, zda by ji napsal, kdyby žil v Americe 21. století. Ačkoli rozdíly mezi nešťastnými rodinami stále existují, čím dál více těchto rodin má jednu věc společnou: odcizení.
Tento jev—kdy sourozenci přeruší veškerý kontakt, dospělé děti se obrátí zády k rodičům a prarodičům, nebo naopak—se šíří a roste. Podle průzkumu YouGov z roku 2025 je 38 procent dospělých Američanů odcizeno alespoň jednomu členu rodiny. Spisovatelka a terapeutka z North Carolina, Paula Rinehart, napsala, že „asi jedno z každých čtyř dospělých dětí údajně přerušilo veškerý kontakt s jedním z rodičů.“
Sloupkařka Mirinda Kossoff sdílela dojemný příběh o svém odcizení od dvou svých synů, kteří se údajně postavili na stranu otce během rozvodu před mnoha lety. Psycholožka a spisovatelka Andrea Gurneyová uvedla, že ve své praxi a po celé zemi pozoruje „rostoucí kulturní fenomén známý jako ‚fungování bez kontaktu‘, kdy jedinec přeruší veškeré vztahy s rodinným členem, což se stává čím dál běžnějším.“
Co stojí za rostoucím odcizením v rodinách?
Tito komentátoři a další identifikují řadu příčin tohoto trendu. Fyzické a psychické zneužívání ničí některé vztahy. Po rozvodu může dítě, které se více ztotožňuje s jedním rodičem, zcela přerušit kontakt s druhým, jakmile dospěje.
Další faktory nyní otrávily rodinné vztahy. Velká změna v americké kultuře, která klade důraz na osobní štěstí a naplnění místo rodinných povinností, vedla k napětí, které nakonec praskne. Někteří kritici rovněž uvádějí, že k tomu přispívá „umetávání cestičky“, kdy rodiče neustále monitorují a vedou své děti. Tato praxe, která byla vzácná před 50 lety, dnes často vede k rebelii mladých dospělých a jejich rozhodnutí fungovat „bez kontaktu“. Někteří mladí dospělí také nemají dostatek odolnosti čelit životním výzvám, které zahrnují například odpor proti zasahování rodičů do jejich života a rozhodnutí.
A v takovém okamžiku se zdá být snadnější prostě odejít a už se neohlédnout zpět.
„Láska je prací lásky,“ řekla terapeutka Annie Leflerová Epoch Times. „Není možné mít vztah bez práce na něm. A protože naše kultura vše usnadňuje, jakmile něco začne být těžké, chceme to vzdát.“
Stalo se být osamoceným součástí naší kultury?
Leflerová je vdaná 20 let, má dvě dospívající děti a jednoho adolescenta a pracuje v praxi v Scrantonu, Pennsylvanii. Ačkoliv se věnuje rodinné a adolescentní terapii pouze tři roky, přináší do své praxe některé neobvyklé dary a poznatky.
Jedním z nich je, že i když v USA žije už téměř 30 let, je původem z Beninu v západní Africe. V této zemi, stejně jako na většině kontinentu, je myšlenka fungování „bez kontaktu“ prakticky neexistující.
„Rodinné vazby jsou silnější než tady,“ říká. „U nás není žádný strýc, se kterým by se nikdo nemluvil. Je to velmi komunitní, velmi zaměřené na usmiřování, snažíme se zahrnout každého.“
I dnes, když navštíví své příbuzné v Beninu, stále vidí rozšířenou rodinu v akci, místo jaderné rodiny, která je typická pro Spojené státy. Existuje také určitý organizační přístup k rodinným interakcím.
„Často je v rodině jedna osoba, obvykle nejstarší, obvykle žena, která má úkol všechny združovat, ta, která organizuje večírky, která oznamuje, když má někdo problém,“ říká. „Je to velmi komunitní. Není to jasně organizované, ale po chvíli si všimnete, že existují lidé, kteří jsou klíčoví, ti, ke kterým se chodí pro různé věci a rady.“
Leflerová uznává dobré hodnoty americké kultury, které spočívají v individualismu a osobních svobodách.
„Američané jsou velmi pracovití lidé, takže v tomto smyslu jsou odolní,“ říká. „Ale co se týče sociální práce, je to těžší, a může to být částečně způsobeno tím, že Amerika je spíše introvertní kultura. Je to kultura ‚funguj sám‘, což skutečně jde proti ‚buďme všichni spolu.‘“
Aristoteles jako terapeut
Kromě poznatků získaných díky svému vzdělání v oblasti srovnávací kultury přináší Leflerová do své praxe ještě jeden speciální nástroj: doktorát z filozofie a 15 let výuky na Scranton University. Toto akademické vzdělání a čas strávený s mladými dospělými, kteří někdy využívali její hodiny k tomu, aby si ujasnili svůj život, jí pomohly rozšířit její pohled na terapii.
„Aristoteles klade důraz na to, že jako lidské bytosti jsme schopni vytvářet návyky, ať už dobré, nebo špatné,“ řekla. „Jednou z hlavních věcí, o kterých hovoří, je zlatá střední cesta: že nechcete příliš mnoho a nechcete příliš málo. To nás chrání před extrémem, jako je například myšlenka ‚s touto osobou jsem skončil‘.
„Chrání nás také před málem, což znamená nechat někoho, aby s námi jednal nedůstojně. Ctnost se tedy nachází někde uprostřed, kde se oba můžeme rozvíjet podle svých nejlepších schopností.“
Dobré a špatné hranice
Aristotelova zlatá střední cesta se uplatňuje v čím dál populárnějším pojmu v terapii: hranice. Dospělé dítě — nebo kdokoli jiný ve stresujícím vztahu — může stanovit hranice, které umožní vztahu přežít a dokonce vzkvétat.
Jako příklad Leflerová uvádí sváteční návštěvu rodičů u jejich dospělých dětí. Místo desetidenní návštěvy, při které jistě dojde k napětí, se obě strany mohou rozhodnout pro dvoudenní návštěvu.
„Myšlenka, že dobré ploty dělají dobré sousedy, je paradoxní, protože by se dalo předpokládat, že ploty oddělují, ale dělají dobré sousedy, když chrání důstojnost lidí,“ dodala.
Tyto pozitivní hranice mají za cíl zlepšit vztahy, nikoli je oslabit.
„Lidé na obou stranách hranice musí změnit svůj názor na to, co hranice vlastně je,“ zmínila Leflerová. „Někdo na jedné straně, kde bylo něco ohrazeno, se cítí ublížen, ale musí pochopit, že to může druhé osobě umožnit stát se rovnocenným partnerem.
A osoba, která hranici stanovila, musí pochopit, že je to pro dobro vztahu, ne pro jeho oslabení. Je to pro to, aby se nakonec mohli setkat na rovnocenné úrovni. A myslím, že to ztrácíme ze zřetele na obou koncích,“ doplnila.
Léčení a možná cesta zpět
Mnoho terapeutů, si uvědomuje sílu online influencerů a jejich přínos pro hnutí „fungování bez kontaktu“.
„Myslím si, že influenceři jsou velmi, velmi nebezpeční, a snažím se své klienty varovat před TikTokem,“ zmínila. „Lidé na YouTube nejsou nutně stejní jako ti, které potkáte v reálném životě. Mají své role, ale ty jsou všechny vylepšené, a kdybyste je potkali, mohli byste zaznamenat všechny ty neverbální signály, které naznačují, že tato osoba není důvěryhodná. To je problém.“
Kromě toho, že se vyvarujete většiny rad poskytovaných online, každý, kdo se snaží napravit vztah, ve kterém nedochází k žádnému kontaktu, by mohl zvážit kroky doporučené Gurneyovou z Institutu pro rodinné studie. Jelikož jsem byl svědkem takového odcizení mezi svými známými a členy rodiny, zdá se mi její rada jako správný krok k obnovení harmonie. Zde je seznam jejích návrhů s komentářem.
Obraťte se dovnitř
Začneme sebereflexí. Podle Gurneyové najdeme a uznáme „zničená místa v nás — naše zkreslené myšlení, reaktivní emoce, nezdravé vzorce a slepé skvrny ve vztazích“.
Přijměte svou odpovědnost
Gurneyová napsala, že jakmile si uvědomíme a přijmeme „kde jsme selhali — v momentech, kdy jsme byli netrpěliví, nezdvořilí, roztržití nebo prostě nebyli takovými rodiči či dětmi, jakými jsme chtěli být — posuneme se směrem k pokoře a položíme základy pro obnovení důvěry“.
Toto přijetí odpovědnosti nám umožňuje posunout se „do pozice, kde můžeme reagovat s větší ohleduplností a záměrem“, napsala.
Poslouchejte a naslouchejte
Většina z nás poslouchá spíše proto, aby mohla odpovědět, než aby skutečně poslouchala, co druhý říká. Když skutečně nasloucháme dítěti nebo rodiči, který nás vyloučil ze svého života nebo omezil naši účast, roste v nás soucit a schopnost vidět vztah v širších souvislostech.
Přijměte „obojí“
Podle Gurneyové se stáváme plnohodnotnějšími a silnějšími lidmi, když se snažíme vyvážit „obojí“ s pokorou a porozuměním.
„V rodinných vztazích to často zní takto: ‚Cítím vděčnost i frustraci z toho, jak moji rodiče řešili konflikty‘,“ napsala Gurneyová. „Obojí může být pravda. Jedno nevylučuje druhé.
A pokud jde o lásku — zejména lásku zatíženou vzdáleností nebo odcizením — tato schopnost „obojího“ není volitelná. Je to právě tato schopnost, která umožňuje vztahům uzdravit se, prohloubit se a začít znovu.“
Reflexe, trpělivost, práce: To jsou základní předpoklady, pokud chceme obnovit narušený vztah. Jak říká Leflerová: „Láska je práce lásky“.
